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程序员段子:世界上最大的同性交友平台github

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程序员(又名程序猿)因为总是冲锋在网络的最前端,还有程序猿的各种特殊性,大家在茶余饭后都有很多关于程序员的段子流传。大多都是程序员自黑的,先说在前面,程序猿还是很好的!下面看看你有没有中枪的那一条呢?

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1、程序猿问科比:“你为什么这么成功? ”科比:“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗? ”程序猿:“知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”科比:“额…….”

2、程序员其实可痛苦的了……需求一做一改,一个月就过去了;嚎~一程序员告老还乡,想安度晚年,于是决定在书法上有所造诣。省略数字……,准备好文房4宝,挥起毛笔在白纸上郑重的写下:Hello World!

3、我是一个程序员,手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我马上就给师傅跪下了,求他别说了……

4、IT男:你真有那么喜欢我?女:嗯。。。IT男孩深深的吸了口烟,深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了,你带身份证了吗?女:带了。。可是我。。。好吧,我们走吧!IT男还接过身份证,温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜吗?

5、世界上最大的同性交友平台——github!!!!!

6、最近工作很累,压力很大。 于是上猫扑问一个认识很久的朋友:“如何解压”。 回复:“按右键选WinRAR”!

7、写字楼上,灯火通亮,IT的民工们还在不停的忙,代码飞打,敲断了键盘,只为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧,只能回想,休假的日子就是天堂.oh~yeah.菩萨保佑,编译通过,满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边异常,再熬一晚上,才能解放。饿也,饿也!

8、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”

9、我爱你三个字讲出来需要三秒钟,解释需要三小时,证明却要一辈子,bug三个字母,发现需要三秒,找到需要三个小时,debug却要一辈子。

10、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

11、项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。

12、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编—> x 语言的科学与艺术—> 编程之美—> 编程之道—> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

13、有两个程序猿钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序猿就把她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API!

14、90岁的IT男瘫软在床上,我说:“你起来吃口饭。” IT男说:“人老了,没胃口。”我说:“楼下来了很多IT妹纸。” IT男更加虚弱地回答道:“眼睛花了,看不清。”这时,隔壁的程序猿跑过来说:“哎哟,你60年前写的代码,现在又跑出bug来!” IT男:“NND,快扶我起来!”

15、某人问程序媛你是啥罩杯?某媛回答:C++

16、c程序员看不起c++程序员,c++程序员看不起java程序员,java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

17、一个人正吸着雪茄,吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道,“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!”那人回答道:“我是程序员。我们不关心警告,只关心错误。”

18、女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。程序猿:PHP语言是最好的语言!论坛炸锅了,各种吵架。女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

19、我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

20、某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”某猿:“等我下班跟你细说……”然后……就没有然后了

21、

昨天晚上下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!

民警:int类型占几个字节?

我:4个。

民警:你可以走了。

我感到很诧异。

我:为什么问这样的问题?

民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。

22、我是一个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug,这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽说,这里少了一个分号。我惊奇的问:“你也懂这行啊” 乞丐说:“我以前就是做这个的。”

23、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”

24、一位IT经理走进一家面馆,问?:“你们需要客户端吗?”老板答,面一般是伙计端,忙的时候才要客户端。

25、最近公司招实**生,来了个某校的小丫头,结果一问三不知,数据结构,数据库原理等等。但是丫头十分诚恳:你们需要什么知识,我可以回去学,请给我一个机会。 俺同事看气氛紧张,心想,问个稍稍简单的问题吧,问她B/S, C/S架构是啥? 她愣了愣,问:你说的C/S是反恐么?

26、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?” 骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

27、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

28、一对情侣相恋多年,女生出国读书。女生说,我要出国十年,分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生说:如果十年后你还是单身,打开这张纸条我便会出现。十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈,逗你玩呢!当了程序猿,Bug都改不完,哪有时间谈恋爱!

       不管程序员的段子有多少,黑程序员的有多少,但程序员还是依然快乐的编着代码!

       不管程序员暂时有没有女朋友,有没有约会,但他们最终还是会为人父母!

       不管程序员的自黑心理会到什么时候,不管大家对于程序员的误解有多少,但这个互联网世界日益强大的今天,事实可以告诉你,程序员改变你的生活!改变你的未来!

         敬以此文马浩周向伟大的,辛苦的,可爱的,好脾气的程序员们致敬!!!

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